【读书会】《金刚经》

[yijun]

让我们在这里多停留一些时间。
我们来看那四个方面的感识何以构成我们最主要的障碍。
[b]关于自我的感识[/b]：
任何时刻，我们最常有的反应，就是“我 应该如何...”，比方说：
现在，我该去上班了；
一个关系好的人叫我，我马上应答；
一个关系不好的人叫我，我烦他，爱理不理；
一看窗外天气恶劣，我该有点点心烦；
早餐吃多了，肚子有些涨，我该有点烦；
我坐很久了，懒得动；
...;
任何如此这般的，生出“我”的反应，都是关于“我”的感识，我们在世的每个时刻，基本都是浸泡在这个自我里面。
我们的生存，离不开我们以“我”为主体，对外界做出反应，所以，这个“我”，是注定了要陪伴我们一辈子。但，要紧的是，我们这个生存当中遇到的几乎所有问题，都源于这个“我”只是浸泡在这个“我”里头。而唯一的解决之道，就是，你要把你对这个“我”的感识本身，从所有这些个感识的内容里面拔出来。
这一拔不得了，你立刻静定下来，你立刻感受到了自我的源自高上的力量，当下，你的感识象默然的春天，开始融解严冬底下的寒冰。

[yijun]

插一个BOX：
我们人类的内在庄严神圣情感，是怎么回事？
单纯从心理现象的层面来看，这种情感其他动物应该是没有的，尼安德特人是否有不知道，同期的智人是否有，也不知道，但看小孩子，肯定不是一生下来就有的，那么什么时候开始有的呢？
所以想做个调查，大家能否回忆自己有生以来，最早的一次这种感受，是什么时候发生的，何以发生的。

这个东西很关键，因为落到心理的层面，这个东西是整个人类共通的，是全部人类精神进境的发生基础：我们都是以神圣的名义，尊重自己的生命，和这个世界。

[yijun]

[quote="yijun"]插一个BOX：
我们人类的内在庄严神圣情感，是怎么回事？
...
所以想做个调查，大家能否回忆自己有生以来，最早的一次这种感受，是什么时候发生的，何以发生的。
[/quote]
怎么没有人愿意参与这个心理问卷调查啊...
我想知道大家的这个宝贵回忆。

[yijun]

我开个头。
上小学前，流行过2000年奔向四个现代化的口号，那个口号出现的地方常常是一些诸如大锅状卫星信号接收天线，以及那种简陋的原子模型等背景，那种画面给我很好的感觉，记得某个夏夜，在屋外凉床上乘凉，我很认真地对我外婆外公说，到了2000年，人都可以长生不老，外婆外公就永远和我在一起了...
那个时候，未来，给我很庄严神秘的感觉。
上学后，阅读日广，自然，科学，以及科幻，是我的最爱，能够给我带来的综合吸引力，超过了看连环画，好奇，加上一点点比别人懂得多的虚荣，主导了我的小学生活。
进入初中，争强好胜和虚荣达到顶峰，到初二就开始没落，尘埃落定，才开始阅读当时唯有的马列哲学原著，然后才是黑格尔等一路下来，“神圣”这个内心感觉才明晰化了。

[青秧]

[quote="yijun"]我开个头。
上小学前，流行过2000年奔向四个现代化的口号，那个口号出现的地方常常是一些诸如大锅状卫星信号接收天线，以及那种简陋的原子模型等背景，那种画面给我很好的感觉，记得某个夏夜，在屋外凉床上乘凉，我很认真地对我外婆外公说，到了2000年，人都可以长生不老，外婆外公就永远和我在一起了...
[/quote]
呵呵，yijun小时候如此的天真可爱呀
本来以为上次聊天时都说过了就没有写上来，看来还是要写一写
就当抛砖引玉

[青秧]

我找来以前写过的字，其中描述得比较细致一些。


[quote]大概四岁的时候，那时爸妈在国营厂上班三班倒，年幼的弟弟嗷嗷待哺，也被独自扔在家里。我就更没人管了。奶奶退休后在小镇上开了一个幼儿园，爸妈把我送过去跟着奶奶上幼儿园。

奶奶的幼儿园里有很多很多的孩子，上课的时候总是很热闹。我在其中，即是孙女又是学生。奶奶弹着风琴，教我唱歌，跳舞。傍晚放学了以后，幼儿园就迅速地安静下来，园子里只剩下我和奶奶，老人和小孩。奶奶的生活是淡泊清贫的，我还记得晚饭永远是白粥配上豆腐干和咸菜。我一个人在院子里晃荡，观察黄瓜开花，看蚂蚁搬家，或者仰着脑袋看天上流云飞走。奶奶叫我吃饭的时候，声音慈祥而温和，空旷的天地把回声拖的很长。“回来啦，回来吃饭啦…………回来………回来……”回声的回声，东南西北四方的回声应合着，交响着，延绵着，漫无边际。我和奶奶在黄昏时分轻轻淡淡的对话和交谈，却被这无边无际的回声响遏得隆重而且厚重。

我就在这回声里，在回声间隙的静寂里，感受到生命最初的寂寞，这寂寞自天地玄黄，宇宙洪荒，盘古开天之后就充斥着空荡的天地间，在一个夕阳渐渐褪色的黄昏，偷偷地潜入一个四岁女孩的心里。这最初的寂寞铺垫得如此厚重，以至于在我以后生命中，每每感受到深入骨髓的孤独，都觉得是天命，而且比起四岁黄昏的寂寞，日渐浅薄，日益混浊。

奶奶厨房里的橱柜（我们这边叫神柜）上贴了一首王维的《山居秋暝》：空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流。竹喧归浣女，莲动下渔舟。随意春芳歇，王孙自可留。奶奶的小楷写的隽秀漂亮。奶奶过世以后，这个神柜一直放在我们家的厨房里，在我年少的青葱岁月，在疯长的日子里，端起饭碗抬头就能看见奶奶的字和王维的诗。至今，这仍然是我最爱的一首唐诗。

和奶奶生活的日子最盼望星期六的到来，爸爸会骑半个小时的自行车来小镇接我，带我回家。我早早的就在路口等着，兴高采烈、急不可待地逃离这厚重的寂寞，回到喧闹的日常生活中。而我知道，奶奶是和这寂寞融为一体的。
[/quote]

想想四岁和奶奶在一起时感受到的寂寞，也是跳脱出个体，隐约感受到有更高更大的存在，也觉到自己的渺小和孤独。

至于神秘感，就是开始读书识字以后，最喜欢看的是《十万个为什么》，还有当时我爸订的《UFO杂志》，当时还有一本很流行的书《诺查丹玛斯大寓言》，也就是诺查丹玛斯这个很神的人寓言说地球在千禧年到来时会爆炸，人类会毁灭。当时好奇心特别强，满脑子都是宇宙、外星人、UFO。自己也变成十万个为什么，还记得小时候坐在爸爸自行车的后座上，就不停的问问题，抬头就问：“天为什么是蓝色的？”看见鸡跑过去就问：“母鸡为什么会下蛋？”还好，爸爸总是很认真的尽量科学地回答我，从不敷衍。

哈哈，说到庄严，我努力地回忆了一下，记起一件好玩的事。小时候我很爱跟男孩玩，当时他们流行拿铁的按扣当口哨，吹出声响来。我好奇，也拿个扣子来学，很笨拙地猛地吸气，把含在嘴里的铁扣子吞到肚子里去了，那种扣子还是很大的，而我只有六岁左右，扣子顺着喉管一直划拉下去，我当时想：完了，把这么大块铁吞进去，肯定是要死的。心里就直接对自己说：我要死了。又想要不要告诉妈妈呢？还是不要吧，反正都要死了，免得还被她骂。认定马上要死这个事实后，我就搬了个小板凳，坐在墙根开始等死。看着夕阳一点点落下去，幼小的心灵里还是有一些和死亡、未知、神圣相混合的庄严的。虽然当时其实根本不清楚死亡到底是什么。等了很久以后，妈妈叫我吃晚饭，我就高高兴兴回家吃饭去了，全然忘了自己要死这回事。

[Wuzhideren]

楼上说的事情怎么跟我小时候那么象啊？《十万个为什么》《UFO杂志》，《诺查丹玛斯大寓言》我倒没看，我看的是本《世界之谜》，讲了许多希奇古怪的事情，包括预言、自燃。。。不过还是楼上比较厉害，居然有坐墙根等死的经历
关于神圣感，我回忆了下，实在是想不起来了，不过我对此倒有些理解。我以为圣念的出现源自人的生存的诉求，首先是自我生命延续的诉求，这个往往导出的不是圣念，是自私，这个是最低一等的；其次，自我生命更进一步的诉求就是种的延续，这个导出的就是人的情爱，父母之爱，这个是否可以是圣念的一个出处呢？上面是从生理层面推导，从精神的层面推导大致上也相同吧？

我记忆中比较有印象的几个时刻，小学二年级末暑假，被父母逼迫去绘画班学习绘画，无聊了十多天，某天突然看见墙上贴着的两张范画，一张静物，一张卧着的裸体女子，就是从那一刻起，喜欢上了绘画，一发不可收拾。那一刻，应该就是所谓庄严神圣的时刻吧。第二个很有印象的场景，好象是初中吧，具体是哪年没印象了，总之是我父亲的一个手下，一个我自小熟识的人，某天因公务突然死掉了，那次真是很震撼我。因为之前，所有我熟识或者身边很亲切的人，没有死去的。我好象从那一刻起，突然开始重新认识死亡的含义，认识到人的生命的脆弱，我还清楚记得，自己在卧榻上一夜都没能合眼，好象突然之间，世界就不在年轻了。大概到初中三年级，自己才彻底的放下虚荣，高中阶段是一个痛苦的过度，思考的问题几乎让我崩溃。我想我的整个高中阶段，大概都充满着庄严还有受挫的极度沮丧感。大学后两三年，比较玩世不恭，现在还是有一点。
总起说，初中的时候，印象很深刻的是有某些至美的场景的片段记忆，好象那时候对自然的体察深刻，放了学，会独自一个人跑到学校附近一处荒僻而无人烟的地方去玩，那里有座信号发射用的铁塔，常常就是在荒草绿树或者铁塔顶消磨时光。总之，初中对我来说似乎是一个圣念充盈的时代，单纯而美好。

[摇凝]

呵，我模糊的记得，孤独感在比较小的时候就有。但是圣念，有文字记录帮助我回忆的是在初一的日记里。等我有暇时将那段日记找出抄来好了。

1991年4月22日 星期一 （小晴）
行走在广旷、被夜雾笼罩的操场上，望着灰蓝天空，心中充满了喜悦与宁静，更有一份万物包容的宽广，我双手合十，虔诚地、让那清莹的月色静静的洒在我的身上。给我“只应在天上”的感觉。我不知道我在祈祷什么，我只是相信冥冥之中万物自有安排，我好像也被净化，象一个不食人间烟火、超凡脱俗的小仙子。望着不远处的教室灯火通明，同学们喧嚷打闹，心中，只有喜悦在慢慢地扩延，我觉得那一切离我好遥远，又好亲近，我用默默的眼睛观察着人群，好渺小的自我呵，宛若天空种的一颗小星星，不引人注目，是那样的平凡，那样的朴实，那一刻，我好幸福呀！

[san]

回看过去，小时侯，在乡下度过……

[文静]

中学的时候，喜欢在深夜的操场上一遍一遍的走，体会那种空旷寂静，很孤独却又觉得充实。

回想在国外的那几年，那几年的人生的低谷，面多着种种人生中的苦闷与困惑。记得有一个课间的休息，同学们都去拿咖啡喝，聊天，我站在走廊的栏杆上（三楼的教室），无意中一仰头，看到那一轮正对着我的明月，温柔的光芒，好似有抚慰人心的力量。。。我在那一霎那，眼泪都差点要掉下来了。

这样的瞬间还有一些，在海南的南山寺听到敲钟声，还有一个人在沙滩上看落日，还有去年在云南的雪山脚下，陶醉的躺倒在雪地上。。。在这些时候，世俗的喧嚣突然隐去，只有我，面对着天地。