千封书信(1-18)

借yijun的书房放点自己练笔的小东西,只图此地够安静,望这千封书信破我情执

引子

路上走着想起一位朋友
他说:"假如你爱他(她)给他(她)写上一千封情书,将来你会无怨无悔.因为爱,不需要太多理由."
从现在开始每天写一篇的话,需要近三年时间
三年时间可以盖一个小小的农庄
三年时间皱纹会写上眉梢
三年时间院里可以繁花满地
三年时间满屋纸屑里堆砌着两个人的爱情

写,不一定就是爱情、不一定可以破情执,但要写的,虽然很累。因为四周的黑暗,没有人可以真正帮助自己

于是花开于2006-06-28

喃喃自语

亲爱的:
今天下雨了,这是我给你写的第一封信,不知道该说些什么,将会有那么长时间让你了解我,于是我不想说太多,希望在你一点一点懂我的同时我找回我自己。

此刻,窗外的空气有些闷,不过还好不像前两天那么热了,我今天穿一条迷彩裤、绿底暗花短袖上衣、肩背军绿色帆布袋、脚登平底户外凉鞋,没穿袜子(我不喜欢穿袜,此习惯与我妈妈的爱好相反),我住在离单位不太远的地方,因此经常步行回家。回家的路上会经过一个公园,穿过公园时,我总喜欢把鞋脱掉光脚走路,于是我的脚底已经有了茧,没有办法我实在不是什么养尊处优的女人。

回到家吃了碗豆腐面,越来越喜欢吃素,虽然跟朋友们都说是为了减肥(但吃素实在与时髦无关,自己实在不是什么时髦的女人,高矮胖瘦天注定,长得不至于吓死人也就够了,我可没精力颠倒众生)面条还好。

前几天出差朋友送了“自我、禅、人生”系列中的一本书叫《心的方向》,吃完饭拿出来翻翻,很简单的东西不用费什么劲也就拿来换换脑。这两天心有些乱,我想或是累了,女人到了这个年纪是不是特容易累,真希望你在,能为我掐掐背,抱抱我,但你在的话估计我会没时间看书了。

今天就写到这儿吧,我的宝贝,晚安吧!

001于(2006-06-28)

过眼云烟

亲爱的:

今天好像有太阳吧!不记得了,只记得下楼时偶一抬眼发现楼对面的院子里有棵高大的龙眼树,结满了果实,去年怎么就没注意到那棵树呢?或是这两月来的雨水成就了这片刻繁华。

今天朋友搬家要我去帮忙,翻箱倒柜地拿出一堆东西,说出种种理由要我收下,只觉盛情难却,他哪知我如今不停地在丢掉手上的东西再不是以前那位捡破烂的女人了,然拒绝吗?不,还是收下吧!也许这样他会觉得自在些,离开这个城市会更安心些.他若踏实于我的收下,我又有什么理由拒绝。那些东西现在堆在餐桌下面我花了20元运输费让人搬上楼,这鬼天气真热,先放着吧!我还不知道该怎么去处置它们。

这信今天才是第二天,我却强烈的想要停下的感觉。因为想问,你是否真的在,而我又是否真的在。

你我他她这天地真的有爱吗?
相濡以沫是否其实也只不过是过眼云烟。

002(2006-06-29)

医院 饭局 其它

亲爱的:

你可好!

今天有人发烧蜷成一团,送其入医院,我为其拿针药端水买午饭陪其打点滴,买了本《读书》看着看着竟然睡着,看我这健康的人是怎么照顾病人的,呵呵。真是笨啊!输液室真大,人真多,医院的生意真好,一个人在外真是不要生病的好。

晚上朋友聚会,无非就是男男女女聚在一堆胡吃海喝闲扯乱侃,今天倒是没有刻意回家去梳洗打扮换衣服,带着一身灰坐在桌前埋头苦干,毫无优雅之说,更无风情可讲,反正自己不过的陪客中的一个罢了。(木瓜红腰豆真好吃)吃个饭花了近四个钟头时间,真奢侈。

《读书》里看到徐晓在《无题往事》中有一段话:-----就是不爱听别人说我是反“四人帮”的英雄。张志亲的死是悲剧,可我的被捕是闹剧。我要真的是英雄,倒显得那些抓我的人不那么荒唐了。我还怕那些真心实意的赞扬。夸你坚强,说一个二十岁的女孩儿坐了两年牢还能保持身心健康很不简单。其实只有我自己最清楚,事实并不是这么回事。当生活把你抛进火坑,你不得不在里面时,根本谈不上什么坚强和勇敢。你有的不过是活下去的本能,别人所能承受的你也同样能承受。我觉得最不能接受的是关于是否出卖过朋友的委婉询问,我的回答一定让人很扫兴:我之所以没有出卖什么,是因为我实在是什么也不知道。我无法假设,如果我知道更多,会不会在几十个小时轮番审讯的疲劳战术中败下阵来。我不是一个遇罗克式的自觉革命者,我缺乏最起码的政治常识,我是一个完全名不副实的政治犯(80页)。

呵呵“不过是活下去的本能”
这世界只剩下一天我们也要好好地活着才是。
然,如何才是好好的活着呢?

003 (2006-06-30)

蠕动

亲爱的:

你好!

要睡下,回顾今日脑子竟然一片茫然。走在路上,做饭,洗碗-----这些时候脑子里瞎想的东西呢?都忽忽悠悠地不见了。你呢!不知你跟我是否一样,哈。

觉得有意思值得一提的是,这几天好像因为有你的存在,生活有了些微妙的变化,开始有心情去整理生活细节,比如:可口的饭菜,比如凌乱的阳台,比如厨房的锅碗,比如分叉的花草,比如冰箱的存货------

那颗死寂的心好像开始蠕动,好像有活过来的迹象
转头又想
我们因何而生,是因为你的存在而存在,是因为你的快乐而快乐吗?
无我而只有你
喝牛奶,吃蔬菜沙拉,做蛋炒饭,做西红柿鸡蛋面
香喷喷地吃着的那个身体不是为自己而吃饭,而是为你吗?
所做的一切都是因为觉得你希望我好好照顾我自己这个因?
所做的一切对自己的好都是期待将来有一天可以健康地相偎依而不离不弃吗?

由此推出,在自己灵魂不够强大到足以抵抗孤独时,你我都需要有个他(她)的存在,未成佛前我们都是凡人。

好了,晚安,抱抱亲爱的你。

004 2006-07-01

随喜赞叹

亲爱的:

你今天过得怎样!

下了雨还是热,打扫卫生整理一堆破烂还有乱得不行的房间,看了一会书做了一顿饭,这天也就黑了。

看的书有关绿化种植,看那一堆香花美草,招鸟引蝶。种木瓜、芒果花又香果也好吃,东京樱花招鸟来,金银花等引蝶去。有趣有趣,咱干脆找个梯子爬上楼顶,别把那空出来的地方给浪费了,种根葱养个蒜之类的你说好不,亲爱的!

这也算是把老年的幸福生活提前过了是吧!你说在你不在的日子里我能照顾好它们和我自己吗?呵,我开始怀疑自己的能力,要是你在,过来尝尝我今晚烧的两个菜你就知道了,盐罐子打翻了。水壶里的水也被喝得底朝天。

今晚我要美美地睡上一觉去应付我的明天,拥抱明天,拥抱太阳,拥抱这满树芳华梦里来,管它呢!什么你你我我,什么亲亲爱爱,我到底想要什么?呜呼哎哉,随喜赞叹吧!

晚安,愿你一天好心情!

005于2006-07-02

涂鸦

亲爱的:

好!

此刻在纸上涂抹,在桌上随便抓起一支笔扯过一张纸随意地画着,没有主题没有条件只是看着手在动着,看凌乱曲折地线条下藏着一条小河还有河两边相互凝望的树,广阔的天地间竟只有两棵没有叶子的树,还好地上有草,河里有水。这种下意识的状态是要传达哪种情绪,没去细究,要不先去洗澡,也许洗完澡脑子会清醒些。

嗯,洗了个冷水澡舒服,把吃得还剩下几颗小的黄皮在杯里碾碎加些白糖冲些开水进去,味道很不错有化痰生津止渴之功效,是我偏爱的水果,一年也就这六七月才有。再见则要等到来年的六七月,而你是它吗?

再回头去看那涂鸦它依然在,我在河的左岸添上一排小树迎风而舞,右边不添了就由着它秃着吧!
正是烟花地几许愁,
叶上柳梢头
昨才见岸左繁花满地枝儿俏,
今只得刹那飘零顺水流

但问还好吗?

黄皮的吃法及药效
http://www.gt.chaoan.gov.cn/sgzx/sg_11.asp

006于2006-07-03

终于

亲爱的:

可好!

不用雨丝伴奏,不用心情谱曲,不要什么浅浅轻愁,淡淡薄酒。
我只知道你的影子藏在喝牛奶的杯子里,挥之不去。

终究还是不能放下这三言两语非与你说。
因何执着如此,为什么非要吃蒙牛绿色心情的冰棍.

祝好

007于2006-07-04

牛饮

亲爱的:

可好!

跟你说件事,最近我把牛奶当水喝,一天能喝下一升牛奶,你会笑我吧!
还跟你说说今晚去买牛奶的事,上周买蒙牛一升装的牛奶特价4.3元,今天去竟然5.3元一盒,把我的肠子都悔青了(早知如此当时要多买几盒就好了),拿了两盒蒙牛的,转身旁边看到光明牛奶一升装的打特价是3.9元(天哪,这不是诱惑我吗?虽说喝惯了蒙牛,但这样的偏宜不占好像都不是我了),我很没原则地又拿了两盒一升装的光明牛奶.回来还不到三个小时,已经快被我喝完一盒了.如此牛饮的女人你见过吗?会把你吓着吗?

怪不得别人都劝我别去写文字写诗,他们说要处于半饥饿状态写出来的东西才有灵气,说是遣弄文词的人难免有穷酸味.你看我满肚子的牛奶,打出来的饱嗝都带股奶味, 还想返老还童呢!难不成奶味就是灵气就是穷酸味,呵呵
管他呢!只要你不嫌我穷酸,别人说啥我才不管呢,你说呢?

你看我跟牛奶打起架了,不过太饱了果然写出来的不是东西.其实是有点累了.

晚安,宝贝,祝一切顺利

008于(2006-07-05)

山花含笑鸟迎人

亲爱的:

好!

今天身体不适,已经是一整天四肢乏力,回家后也就不得不把所有的事放下,睡觉好像又早了些,于是干干地趴了一阵。精神略好时从床头抓了本书看是《广公上人事迹初编》,感觉累得实在没劲时,念佛或看这些佛门故事是再自在不过了。

你不在,其实你一直都在,不是吗?一直藏在我心灵的最深处,是你教会我该如何让自己安静下来,然而我此刻为什么不能安静,还好也不烦燥,就是没有力气。

问菩萨该以何为乐?
答曰:笑容,快乐,不回头,珍惜,感恩,自然地活着。
活他个
山花含笑鸟迎人

看的书,念着佛
愿菩萨保佑你一切顺利

009于2006-07-06

__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

山高那碍野云飞

亲爱的:

还好吗?

呵这书信我写到第十封了,突然想问,你的窗前可有雨滴,你的窗外可是竹影娑婆。我此刻的心窗好像有些迷茫。这信写到今天我开始有些失去动力,于是开始考虑这种情绪将会走向何处。

我写的真的是“情”书吗?与爱情有关吗?
如果与爱情有关,而你在何处?而爱情又是怎样的东西,是欲望,是占有,是片刻的柔情蜜意亲亲我我吗?

又或是这情书只不过是在舒展自己的情绪,只不过想着把自己写空写无,写得无隐无踪后真正理清自己的情绪。

呵,思绪如野云,心性如高山。然山高那碍野云飞。

晚安,亲爱的你

010于2006-07-07

__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

胭脂色

你好!

外面的雨真大,一转眼窗外刚晾上的衣服全湿了,我今天没有急着去收它们,由着它湿吧!才不管呢,我此刻在发呆,不要打扰我发呆。眼睛傻傻地看着刚种上的几盆花,魂却不知道飘到哪儿去了。穿着那条至俗的胭脂色睡裙,最旧最破跟我最久的洗得有些褪色的料子越来越合适地贴着自己的身体,似有若无地搭着。喜欢这条裙子带给我的感觉,因此总是补了又补还是舍不得扔。我想我会一直留着,让你看到它与你分享她的柔软和细腻。

这雨也就在思绪转动的一瞬间竟然就停了,于是空气有小小的闷,但自己不想被牵进如此的情绪里,那案头的活,零零总总终归要去整治。茉莉花上停留的蜜蜂是你吗?呵呵他看着我一阵又飞走了。

好了,心还是静的,通过女人的第六感应我想你还好! 那么我也就放心了。彼此照顾好自己吧!你说呢。

011于2006-07-10
__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

嘿嘿,这一千封情书是写给yijun的吗

写得很有意思哦,你有MSN吗,认识一下吧。

含凡

这是什么时候冒出来的名字,一直没见过你,希望是女孩子,免得我觉得这里就我一个女性,哈哈

这东西写给有缘人看,你看到了就是你的,他看到了就是他的,呵呵
当然哪天若有人跳将出来说,你别丢人显眼了,我就停笔不写了.呵呵

你好认识一下

sjjuan@msn.com
认识一下

写的不错,不过

这样一直跟帖的话,以后找起来不方便,不如每次都开新帖。这样频繁的看到你的作品,一开始的时候的确觉得不习惯。你们的谈话让我注意到你们的性别,说实话,我一直认为这里只有男性在阅读和评论的。这里的许多话题都是男性特有的,一千封情书是一个例外。为什么一定是一千呢?只要有情在,一万封也是可以的,这里的主人似乎也没有什么不同的意见:)既然是写给有缘人看,缘分最多的很可能就是yijun了--我曾经想象yijun的rss reader不停的提示有新的回复,一查看,结果却是情书--To Whom It May Concern。鄙人也曾经写过很多这样的书信,结果却没有地方可以存放--除了那个人的心里!前两天这里经常提示:too many connections!我还以为是yijun厌烦这里的访客从而闭关了呢:)是我多心了,这里终于恢复了,一切照旧!

可是,素不相识的两个人为什么要认识呢?

我也是这样的情况

不过不是yijun关闭了,是论坛所在服务器的问题。说实话,这里的网速太慢了,我们大家应该讨论讨论,群策群力,想办法一起来解决这个问题。等我一个朋友过两三星期回来了,我可以咨询一下看是否有可能可以提供一个空间为这里做一个镜像。

Re: 写的不错,不过

yichenye wrote:
这样一直跟帖的话,以后找起来不方便,不如每次都开新帖。这样频繁的看到你的作品,一开始的时候的确觉得不习惯。
可是,素不相识的两个人为什么要认识呢?

我这样跟贴,主要想着自己以后找起来方便,真不好意思,让你不习惯了,我看这篇写满二十篇我重新开贴吧,以后就以10篇为一个单位开写,不知道能坚持到什么时候,至于您说的万篇只觉忘尘莫及.

心情好了想认识也就认识了,素不相识到认识也就差几个字

花为谁开

今天你可好!

19:23分天黑了,要跟你说些什么?要跟自己说些什么?

嗯,今天回来的路上,大楼下面的垃圾桶边看到了一棵半枯的长青藤,花盆破了。也许扔花的人不知道这花是再野不过的了,随便剪下花枝,往泥土里一插,给它浇些水,它可以一年四季都开花,粉白的艳艳的五个花瓣喜滋滋地朝着你笑上一整年,你并不会费太大的劲。既然我知道这个小秘密,这花我是一定要拣回去的,反正家里还有空花盆。
回到家将其略做修剪,找来空花盆插上浇水放到窗前。

在想这
窗前的香花为谁开
路边的野花为谁开
高山的雪莲为谁开
这漫山遍野一年四季里开遍着整个世界的花儿因何绽放,
仅仅是在等待你的到来吗?

也许一辈子你也不会到来,
也许你经过时我从来没有吸引你的目光
也许在你回头那一刻花已凋零,你还会把她摘下让她在你的怀中枯萎吗?
也许终究这一次的轮回注定孤独不曾有你

花就不开了吗?
它依然生根发芽,迎着朝霞努力绽放于苍莽天地间成就她这一世为花的因缘。

012于2006-07-11

__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

水烧开了

还好吗?你

昨天小摔但无大碍,如今每天给你的信成了重中之重,好像无论如何要写的,跟吃饭一样,跟洗澡一样,因为是向你诉说。这种强烈的倾诉欲望是爱吗?或者说,其实是一种孤独。还好庆幸的是有一个可以倾诉的“你”这个意向的存在,于是我可以将此刻的心情交付给你,仿佛我就完成了这一天里最后的任务,安然入睡。

手指敲着健盘,微疼,停下,左手揉着疼痛的右食指,才记起,还没给花浇水,起身去厨房接水,有些渴看开水壶里已经没水了,顺便把烧水壶也灌满放在炉上点着火,再去浇我的花,今天我会不会又忘了炉上的水呢?不得而知。

见到花总会想起鸟,早晨公园里一路鸟鸣,想起小时候哥哥们会去掏麻雀来用油炸着吃,那时的我总是远远地看着,很是惊慌浑身不自在,也许上辈子我是只小鸟,你说会不会我也曾被这么折腾过呢?要不然我慌什么、不自在什么、又为什么不忍呢?

嗯,我好像听到水壶在叫,水烧开了,好吧!今天就到这儿吧?

晚安,亲爱的右手!

013于2006-07-12
__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

白日做梦

你好吗?

洗完澡,依旧坐下,也许是今天太累,我竟然写出不东西,不写吗?这可不好我不可以轻易放弃,因为向你诉说是一件快乐的事,它与幸福的距离很近。

拿出纸笔任意涂抹,笔会告诉我心的方向,果然当纸被填满,我看见路的尽头一条溪,小溪的旁边一户人家,竹子的的篱笆,茅草的屋顶,砖砌的墙,大树作柱玻璃的窗,南瓜藤缠篱笆门好一个农家小院,不知是否能牵个电线,不知那里可能上得了网,要是可以的话,倒是可以搬去些铺盖锅碗柴米油盐,去那儿住住,养条狗来看家,种点自家吃的青菜,买点黄豆做豆花,呀这日子过得跟神仙似的,然耐得住寂寞吗?你在,菩萨在,网络在,又怎会寂寞,那满屋子的书要看完好像也要些日子吧!

有时候白日做做梦也是挺开心的,有时候让自己开心一点,让自己与幸福靠近些,还是很快乐的。你说呢!
(虽然我画得并不好,但很开心)

祝好,晚安!

014于2006-07-13

__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

一切顺利

你可好!

外面的风热得有些湿,空气是闷的。跟朋友们去一偏远的斋菜馆吃饭,一盘酸菜土豆丝,一盘虎皮尖椒,一碟清炒小幼瓜,辣椒炒虎头菌,一锅汤,几碗白饭,花了将近两百元,吃起来倒是舒服,虽然不用我掏钱,但也觉得太贵了。

朋友们问,这情书里的“他”是谁,我笑答:“我也想知道他是谁,是啊,你在哪里。”

回来的路上听到大家又聊起佛教方面的东西,我没插嘴,今日观音菩萨诞辰,但心里突然想到地藏王菩萨。记得曾为朋友和自己念讼的地藏经。都说地藏经是孝经,是啊!该回去看看爸妈了!

阿弥陀佛,一切顺利,共生吉祥。

015于2006-07-14

__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

顺其自然

你可好!

今天阴雨天气,还好凉快多了。

其实感觉,怎样的天气或是某种外境,不太能激怒我。
有时候或喜、或悲、或恼、或怒等种种情绪的起因好像更多来自于自己的内心,情绪时常还是会波动的,但尽量控制,然如何控制呢!这好一阵子睡前的静坐帮了很大的忙,感觉心好像不像以前忽上忽下忽左忽右地非让自己去热闹去哭泣去渲泻,一是没时间,实在也是没有必要。

这种心如止水的状态,好像对于一篇小说来讲,不是太好,文学创作需要起伏,需要高潮,需要最后的酣然结尾,读者看起来也许才会觉得过瘾。你说呢!

也想说是否为了体裁,我这信里应该开始制造些故事了,比如:安排一次与“你”相遇,又或是再加些人物与情节。你说呢!

再就是咱干脆任性而随心一把,管它什么体裁,管它什么情节,咱只是在有心又无心地和空中的你对话,又何必折腾呢!顺其自然吧!一切都才刚刚开始,你说呢?
晚安,身体健康,顺利

016于2006-07-15

_________________________

顺其自然,回到心灵最深处

蜗牛

你,还好吗?

此刻我趴在床上,一动不动,什么也不想说,把头埋进枕头中,身子很懒很懒地陷入床里,突然间想起卡夫卡《变形记》中的昆虫,我会不会在某个清晨醒来看见自己的床上有了一只硕大的蜗牛,而我却不见了。

那蜗牛鼻涕般的身体蜷缩在半硬的壳里,那壳没有全硬也许因为成形时间太短,也许是缺钙,又或是先天不足,管它呢!总之他是软的,半透明地搭在那鼻涕般的身上。

想想,最初几封的书信开头的“亲爱的”就有点像这半硬的壳,也缺钙,也底气不足,看得人心里难受,叫上一句,那心仿佛被撕开一次,疼痛的,空空的,像烟一样虚无。
于是我的信里不再冠以“亲爱的”三个字。

有人说我的情书写得一点荤味都没有,这三个字再去掉也许就更素了,因此也就把标题上的情字去掉了,就写信吧!你说呢!

祝好!晚安

017于2006-07-16

__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

出走

亲爱的:

终于到了七、八月,进入了淡季,于是可以回老家去看看父母。
父母家,长大后就不再属于你,渐渐地也就成了过客,偶然驻足,去钻妈妈温暖的被窝,去搂爸爸的脖子撒撒娇,也只有他们永远不会嫌弃我是否老了,呵呵。

收拾行装在某个周末的下午,出走。离开自己的小天地,关好门窗,带着我此刻的心行走于路上--------------

再见了

018于2006-07-17

经不起好友们的取笑,不好意思把这些见不得人东西放在YIJUN先生的书房,大家说我司马昭之心,于是为表清白,我赶紧把这书信搬家.

假如还有人有兴趣看情节发展的话,欢迎观临我的博客

皂角学佛日记
http://www.blogcn.com/user80/redhappy/index.html

__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

皂角阿阑若会有你这样的跟随者是理所当然的事

情书而情节,有点自相矛盾了。我认为:有真性情才是情书,情节的曲折委婉并不重要。这好比书法,有法度就是书法,失去法度追求变化,连写字都算不上。

你既然要学佛,那就老实写一些修行的体会这这里,也不枉到yijun的书房走一趟。所谓身入宝藏,空手而回,恐怕说的就是你的情形。

假如你是真心学佛,就不会害怕别人取笑,只怕是佛头着粪,那就真的值得一笑了!

多谢参观指教

(假如你是真心学佛,就不会害怕别人取笑,只怕是佛头着粪,那就真的值得一笑了!)

呵呵,无所谓佛头着不着粪,无所谓您笑不笑.
无论你笑不笑,我终归是要笑的

是否空手而回,再说再说.
是否宝藏也是见仁见智吧

像我这样的女人原本没什么大脑,只不过想简单的生活,比不得诸位高深莫测

修行体会,什么修行体会
我不过迷信的老太婆,每日念经烧香求菩萨保佑我好生的活着,好生的死去罢了

批评我可以,但不要在我面前批评我的朋友,
我不可能成为任何人的跟随者,
我喜欢真正善良慈悲的平凡人
皂角仙比你们温暖多了,至少活色生香真实地活着,而不是整日里高高在上的样子.

呵呵,佛菩萨若是这样,咱也不拜.

我不要太纠缠的东西,那些让我脑大的东西,你就是神仙,我也不要.
我没什么本事去要什么,因此我什么都不要了.

YIJUN若觉我这些东西碍眼,就烦您老人家删了吧!

女人心情不爽说话难听些,yichenye 君别介意,

再次谢谢你的回复和真诚的提醒
_________________________________

顺其自然,回到心灵最深处

除了佛祖他老人家,谁笑的出来呢?

博友里说:皂角仙是我某日一不小心在博客里搜索到的,真是难得,为想跟仙学习交流,也在此开了个博

我是根据你上面的话说你是皂角仙的跟随者的,这样很好啊,老实说,俺也是通过搜索找到这里的,“有人把他的书房做在网上,被我一不小心碰到,于是一头裁进去,东摸西碰,乱翻乱看有半年之久”--呵呵,这样的感觉我也有!我进过很多这样的网络书房,学到了不少东西。我自己也曾经尝试着建一个自己的书房在网络上,但是都没有坚持下来。网志就是有这个好处,一个连接就把不同地域和语言都人连起来了!皂角阿阑若,还有你的那些朋友们,因为你,一下子和这里联系起来了!这样不是很好吗?

至于说批评了你的朋友皂角阿阑若,我想先引用皂角阿阑若zaojiaoxian (皂角)回复你的一段话: 

友人的劝也是要听,然而如何就觉得我如今是为了学佛而学佛了呢?
皂角说:(在一般人眼里,学佛是很消极、很芜秽的事情。)其实,自己学习,最好不要告诉别人,更不要劝别人学佛,也不要感觉学佛的人怎么样,只是平常事情,和别人不学佛一样。当然你冷暖自知。

应该说,zaojiaoxian说的是很有见地的。可是从他的网志来看,其实大有改进的余地。就上面的话来说,还是有一些自相矛盾的地方的。既然学佛“只是平常事情”,何必“最好不要告诉别人”?

啰嗦了半天,我想说的其实是:多联系,同学习,求实效,共进步!

至于你说的“皂角仙比你们温暖多了,至少活色生香真实地活着,而不是整日里高高在上的样子.”,的确目光敏锐。不知道这里的“你们”是否也包括了我在内?就yijun这里来说,我认为他是牺牲了自己的许多快乐的,为了他心里的梦想!想一想释迦牟尼当年吧,让去王位,抛妻离子,他难道是没有情趣的人吗?难道是铁石心肠吗?望之俨然,即之也温,这可能是多数有修养的人的特点吧。你的情书写了那么多,yijun先生何曾有半句怨言?如果这种情况放在我身上,恐怕早不耐烦了:)“呵呵,佛菩萨若是这样,咱也不拜.”遇到你心情不爽,佛菩萨也只好慈眉善目的坐在大殿上继续沉默下去了:)

我不要太纠缠的东西,那些让我脑大的东西,你就是神仙,我也不要.
我没什么本事去要什么,因此我什么都不要了.

其实,这里正是过于去繁就简,所以让人感觉有点冰冷--哦,现在是夏天,有一个寒玉床就好了--那个死人墓真是一个好去处!--不知道你是否听过yijun的podcast?他可是一个有真性情的人啊~忽然想,假如你的情书真的是写给yijun就好了:)鸠摩罗什曾经(被迫?)结婚,呵呵,让佛爱上自己,真的是一件富有挑战而且有趣的事情呢!(开始开佛祖的玩笑了,赶紧打住。)

这里究竟是不是宝藏呢?我认为,从知识的深度和广度上来说,暂时可能还不是。这里最宝贵的东西不是我们从文字上可以看到的那些,是yijun先生在处理这些文字所代表的知识的那种方法和态度,也就是我们通常所说的“见识".对比一下你所见到的学佛参禅的人你就可以感受到,这里在本质上是超越了他们的。学佛学什么?见、修、行。见地上不去,修、行不可能进步。(注:这里是借南怀瑾先生的话。)不论你是否有本事去要什么,不要让一千封情书徒有虚名最好:)顺便告诉你,我写的最多也不过200多封而已,不过后来收信人没有让我继续写罢了——写情书也是一种修行,通过日记学佛未尝不可。说不定将来还是一个宝贵的文献呢!

今天写了好多我一直想说的话,好久没有这么写东西了。

库房重地,严禁火烛^^

库房重地,严禁烟火----
哈哈,是书房重地,大家不要喧哗^^,毕竟也是主人家的客室,要靠我们大家多多营造环境。
平和平和,其实我们都是学生^^。
其实我的理解,yijun先生是不会拒绝也许看起来是肤浅一些的知见。因为毕竟“闻道有先后”,来这里的人都是行走在路途中的人。yijun先生说了,他的目的,在于交谈,或有益与人,或有益于己,二者都是他乐当其责的吧。重要的是一个交谈的气氛与思考的力度,即使尚欠缺力度,一个良好的交谈气氛与心境亦是同样可贵的。
不要紧的,想写就继续写,不想写就暂时放着吧。大家随意一些,平和些。

是该闭嘴了

大家随意些,平和些

我是累极了,抱歉
__________________________

顺其自然,回到心灵最深处

我又哭又笑你觉得呢?

今天写了好多我一直想说的话,好久没有这么写东西了。

这么说yichenye该谢我才是啊

要让一千封情书徒有虚名最好:)顺便告诉你,我写的最多也不过200多封而已,不过后来收信人没有让我继续写罢了——写情书也是一种修行,通过日记学佛未尝不可。说不定将来还是一个宝贵的文献呢!

冲这句话,我该谢你哦!

你的情书写了那么多,yijun先生何曾有半句怨言?如果这种情况放在我身上,恐怕早不耐烦了:)
能让你不耐烦,我很高兴啊!因为你的不耐烦我一定会继续写的,呵呵(开个玩笑)

我搜索"楞严经"时搜到此处的,我也觉得YIJUN很不错啊!我说过他不好吗?
这书信放在此处是征求过意见的,原本是想以小说的形式写,
后来一是没精力,当然还有自己的驾驭能力不够还不能成型
更重要的是怕写着写着真就"爱"上"谁",这是很荒唐的事
写那些东西时,有时难免会让自己陷入某种情绪,令我惶恐

我觉得男女之间要扯上情爱是很麻烦的事,又悲又喜又哭又笑的
假如没了性别,也许会好一些

刚才跟好友交流,说自己写这日记的心境,她说你可以跟"佛祖"写情书啊!他永远都在的.
呵呵,这真是好办法.

______________________________________________________________

顺其自然,回到心灵最深处

真爱无罪,不必惶恐

爱上一个人,套用yijun的话(哪里可以找到榜样)来说就是:

在很长的一段路上,甚至终生,我们都需要爱情。
原因很简单,我们感受真实,最粗浅的方式,就是爱上一个人。
于是麻烦的问题就跟着来了:
I,绝大多数的情况下,我们周围难以找到被自己认可的这样活生生的可爱的人;
II,极少数情况下,我们周围可能存在这样的活的可爱的人;
第一个情况下,所发生的问题相对简单,无非就是移情,或知觉到,某个人所代表的形象,经由一些描述或文字,而知觉该形象的内涵,这样一个榜样,一般情况下,在一个比较长的时期里面,是可以稳定悬挂在前方的。这样一个可爱的人所可能发生的问题,其实是知觉性的问题,就是,你的爱人,是属于你个人的知觉内容,而不是一个有可能向你指出你的知觉错误的榜样。这就隐含了一个逻辑自足的可能性:你爱的就是你所想爱的。
.....

第二个情况,则有可能发生非常复杂的问题。
这个问题非常尴尬,因为你爱慕的人就在你的眼前,其内涵不是可以被文字或语言固化的,尽管你最初之所以将其视作爱人,就有可能是由于其语言或其文字。但,你只要开始与其交流,这个榜样就具有了与文字里面存在的榜样完全不同的意义。

首先,此时你面对的爱人,是一个人,一个你外面的真实的人,而不再只是你的一个观念对象。这两者的差异在于,你的观念对象,完全是你的理解本身,你可以说,“那就是!”;而一个你外面的人,要接近其真实,经由其文字,还只是一个开始,也就是说,这时候,最理想的是,要求你有对一个人的理解力,而不只是对一些文字的理解力。可惜的是,常常我们具备一定的文字的理解力,但对人的理解力,却不成比例。

.....
解决这个问题的唯一途径,是你尽快走到一个不需要爱情的阶段来。

-----
这书信放在此处是征求过意见的,原本是想以小说的形式写,
后来一是没精力,当然还有自己的驾驭能力不够还不能成型
更重要的是怕写着写着真就"爱"上"谁",这是很荒唐的事
写那些东西时,有时难免会让自己陷入某种情绪,令我惶恐

我觉得男女之间要扯上情爱是很麻烦的事,又悲又喜又哭又笑的
假如没了性别,也许会好一些

刚才跟好友交流,说自己写这日记的心境,她说你可以跟"佛祖"写情书啊!他永远都在的.
呵呵,这真是好办法.
-----
要写小说啊?好主意!先写下去再说,好像杜拉斯就是通过不停的写作找灵感的,其他的精力啊驾驭能力啊成型啊,都是偷懒的借口:)yijun说:“强烈的感情或者说情绪,当然是入道之门,甚至也可以说是入道之基。”爱情就是这样的一种强烈的感情,很多人根本没有爱的能力呢!不知道你有没有看过电影《天下无双》?爱情的最初可能是和性别有关的,可是一旦爱了,哪里还有性别之分?爱本身并没有性别,你的好友说你可以跟"佛祖"写情书,也是我想说而没有说的,而且据我所知,的确有通过爱情而得度的一个法门:)--我甚至认为我自己就是--先把你的皮革玛丽翁做出来再说吧!

最后,redhappy,谢谢你!

呵呵删不掉

123456

Syndicate content Syndicate content