文章与日志

今早七时,闹钟响过三次,恋床一刻钟,终决意不可示软弱于己,奋起而锻炼.练动功时仍耐心不足.
到办公室后写日志至11时,写至回忆段落,有意识到不妙处,叙述之口气,分明是说与他人听,可见未完全戒除观众感.但愧在当时警觉不够,终未当下放弃一丝耀显之意(意图何为?耀显聪明?学过琴?性情自由不羁?)晚间又被友道破,羞惭无比.
与友网聊,初沟通不畅,观照到自己的不耐烦后,有意当做锤炼自己的契机,后渐得其法,于人有益,也算跨过了自己的一个小坎,略慰.但心知并不稳定,如不用功,将来必还会犯不耐烦之病.
吃午饭因辣椒有感.
饭后将数篇日记转载到MSN个人空间.检视转载之用心,应是诚心为望三两同事友人共勉互进.

昨天事多，没有午睡，晚上谈完事回到家之后感觉身体极其疲累，但仍坚持写了一段日志。没想发布时网站出问题全丢了，皂角刚提醒过我在线写不安全的就应验了呵呵。但转念一想，我已经完成了写日志本身，有没有发布成功，并不重要。
最近在做一种努力：试图全然纯然的去做每一件事——一种完全接纳与感受当下的状态。当下做某事，就尽量单纯的去做它，也尽量不去做除它之外的思考。包括思考本身，也当做一件单独的事情去做，而不是象习惯那样在做其他事时“顺便思考”。要做到这点很难，是无数个练习—间断—重复练习的过程，但是现在对这个在无力处用力的过程逐渐多了些耐心，对这个过程本身也算在学习“接受”吧。

在写日志的时候,我经常有力不从心之感.我能看到我之反省的轻浅,我期望可以更深入,因此,试图停顿,用力,数番,但仍无法深入下去.或者说,深入无门.
人的确是很容易触摸到自己的边界的.
但是没关系,至少知道该在触摸到的边界处更用力.无法深入,其实无它,还是用力不够啊!我一直觉得可能和我记忆力不够好有关,一天中发生的内容,到记录的时候就忘了细节了.但也知道这个理由不是拿得出手的,如果我当下返观的意识足够强烈和放大,记忆必能深刻.而我现在的情况是,发生,感受到,下意识返观到,但就只是返观到而已,更多的是依赖直觉来反省到.闪忽片刻后就溜走了.而并没有象钉钉子一样,在返观到的那刻,就在这个返观到的地方,一锤子砸进去.这一锤子砸进去迸射出的火花,就是若干个心理细节.谨慎的去观看这若干个心理细节，然后精心的去辨析它们的区别.这是我目前应该做的最扎实的工夫.

今天县长又打电话来让去吃饭喝酒,心里并不乐意,但为了爸爸可能要做的事情,还是坚持去.梳妆打扮加堵车,迟到了近两小时.好在他们似乎习惯了.
挺羞愧的件事,酒桌上,听着一个比我小的男孩夸耀自己的项目,忍不住说了几句面上带笑棉里藏针的话.人和人之间就是这么微妙,我为何还要起这么强的比较心?正因为都是家乡人,反而无法完全的放下虚荣心.
以前觉得压力重重不得不前进,有一个很大的顾虑是站在父母虚荣的角度想,如果我有朝一日不能让他们在家乡人面前炫耀和荣光了,是否,他们就会活得少开心些呢?毕竟他们的世界那么的小.

刚回到家里。今天又喝了点酒，。应酬不得不喝，虽然适量，但又忘记了决定戒酒的那刻。

今天一天算过得充实的。早起，上班，一直忙，接待人，工作。中午朋友请吃饭，回到办公室后，重开电脑，控制不住闲看了一会娱乐新闻，但立刻警觉，并当下行动，又安静的投入工作里。晚上请人吃饭，转了两拨场子，知道她们又是要熬通宵的，不喜欢这种生活，觉得很无聊空虚浪费时间，且对身体有损，有时真想不通她们为什么那么享受而不知厌倦这种单一重复的娱乐。因此，借着陪爸爸的名义，又开溜了。
有点高兴的是，很明显的感觉到心理上的自我调控能力增强了。心理上的问题，真是说难就难，说易就易，关键只是在于“当下”去“行动”而已。平和，积极，坚定，也很柔软。保持这样的心境。人总是难以完美的，对自己的成长也需要从容的态度去观照，并允许自己从容的去改进。好象昨天的话，匠人专注的去做手上的细活，是因为他知道这个细活对于整个工作的作用。

突然在凌晨四点从梦中惊醒。
觉得害怕。推想之，真佩服独身的女人，要面对多少心魔与外阻，而平日里看似张牙舞爪的自己，连独自面对黑暗，都需要鼓足勇气。
只有爬起来看让自己恢复力量的字句。

也担心你。
“已明觉的人，既不为生者忧伤，也不为死者哀痛，因为他知道患难与死亡，在性灵史实上皆偶然的小事而已。”
在这个世界这么安静的时刻，唯愿，我的心陪你一起。