文章与日志

内心寂寥。
这是不良的情绪，但微微有些享受这种沉溺。或许是因为它让人心里觉得静。

今天早起上班，上午一直接待吴大姐，本不应该在此事上耗那么多时间的，在听她聊的时候，心里也在想，是不是又有“为善”的成分了？在乎自己在别人心目中的好人形象？在乎自己在业内的为人做事口碑的维系？
然后一直工作，几乎没怎么浪费时间。但有些心乱，半个月，堆积了许多的事情，包括公司其他同事的积极性也有所影响。如何重新调动他们，是有些头疼的事情。一整天似乎没做成多少事情，时间就溜走了。
好在对工作开始有警觉心和控制力，可以不让它过多的影响心情。

这个略有苦意，翻过掌心，就化为甜的静。人生来是受苦的，观看这过程。

今天早晨八点半醒来，躺床上看书到中午，吃饭，继续看书，倦了小睡，继续看书。
心未散乱。
回到家，爸爸买了我最爱吃的榴莲，妈妈炖的海带猪蹄汤，一顿猛吃，又觉得撑了。真是抱歉啊我的胃，又忘了要善待你了。

（只顾饱食那刻，刚才初上网闲逛那刻，“我”跑哪里去了？）

这半个月来，惭愧，工作几乎没做。都不敢说与同事听，一定会极大的影响他们的斗志吧。只因找不到工作的动力了。或许是债务的压力略减，公司的事也看似初入坦途。突然，心里放松下来了。
小时候，受当时新兴的“女强人”形象的影响，希望做一个象刘晓庆或者武则天那样的所谓成功女性，爸爸知道我的理想，给我买各种她的书。至今记得她有句话：“当飞机向下俯冲降落时，我觉得，有什么事情是我做不了的呢？”喜欢女人也有那种豪气。一直引爸爸为傲，有很强的“英雄”荣誉心。环境也让我自觉是不一般的，因此初二的时候，我以自恃不平凡的向往平凡的心理，给自己取了个笔名：含凡。

好几天没写日志.这一周来,可说过得非常昏庸.工作也做得少,忙着陪亲戚,吃喝,玩乐,奢华无度.
人在这种状态下,极欠缺警觉自省心.心又软软陷入泥沼中.我知道要做当下的功夫,这一秒,拔起,转身.但人是何其赢弱,只是翻转的一念之间而已,也那么困难.
看到他近十年前的日记,他说要把这转身在每日做到千次.他那么痛恨自己的点滴之漏.多年前,他是竹编的筛子,今日成了橡皮做的了,虽仍时有漏洞,但已有了自行补合的能力.而我日后能改变我的质地吗?
昏沉的感觉真是不好,让我有罪恶感.我还是在使劲往上拉,不需执着于拉吧,只是平添焦灼.就在此一刻,让自己安静下来.觉知全身每一细微处.当力量重新滋生,内心的安静的喜悦,是如此具有美感.

昨天喝醉了。现在想尝试用第三人称来记录一下自己，挺困难，脑袋疼，木木的那种疼。

米为什么又要喝酒和喝醉呢？因为米习惯了自己给别人造成的豪爽能喝的形象吗？

昨天第一次静坐过半小时，感觉有所不同。腿麻，象过电那种，身体似乎没了边界。心里也很安停，似乎可以一直坐下去，不厌烦。
今早四点半从梦里醒来，心慌得很。经验和感觉告诉我，必须把自己抓回来，当下止住这心慌。于是爬起来静坐，了无睡意。这次是有意想坐到自己不能坐。但一落座，大颗大颗的汗珠好象从我头上的每个毛孔里冒出，汇成一条条的小溪在我脸上身上流淌。下座后，看了下表，50分钟，在这50分钟里水般流淌的汗一直没止住过。有些奇怪，虽然我平时就是很爱出汗的人，常跟朋友开玩笑说，我身体的所有汗腺估计都集中在头部了。但这毕竟是深夜，似乎不至于燥热如此。也不知道是不是和我有些感冒的征兆所以比较体虚有关系。

昨天一直在看书，蒋介石第三个老婆陈洁如的回忆录，还有一本《人的宗教》刚看完几页。
晚上看电影，《乱世儿女》。我已认识到，我的视野的狭窄，将会在未来极大的限制我心灵的成长。
昨天得到一段话：“永远不要把话说得比自己想的还清楚“。一直以来，把语言更多的当做一种交流的工具，做事当然要求表达越简单直接通俗完满越好，但这也影响到我面对自我的态度，我现在知道了要把这两种情况分开。
或许我该换一种写日记的方式，用第三人称来记录自己。

电影看得米极压抑。是很常见的故事，全赖于导演的驾驭功力。画面总有一种凝练浓郁的油画般的美，透露出唯美奢华后的空洞，又有一种恒静超然的力量。无力的是那几个人物，一生就那么悄无声息的流淌了。