文章与日志

今天是半个月来状态最不稳定的一天。心烦气躁有大小五六次之多。第一次，早上九点，出门之后担心跟跑出楼道的狗进不了家门，气睡觉的人死不接电话，躁到极点，恨不能踹翻汽车，虽然立刻提醒自己观照并克制，但气性象挣脱了缰绳的野马，完全拉不住那股奔腾的惯力。才按捺住一两分钟又忍不住在话语里爆发出来，看到那一个气性未驯又被挑逗起的自己，连说平常话，都变得大声，真觉得有些可怕。无论沉静或躁烈，魔高一尺，道高一丈，谁能做谁的司机，看谁滋养出的惯力更大而已。
下午，因为工作上的分歧，两人间又起数次小争执，我自己有时似乎都猛然看到脸上的乖什么之气，还好，每次几分钟，然后略平顺下来了。

反省一：
在《红螺寺一游》中最末一句：“与佛教协会普正部长的晤面”云云。
被人一语道破，甚羞愧。回头看，近几篇日志有为记录而记录，为反省而反省的意思，因此语多不持守。这句更是透露出浅薄，写时也是自觉不妥的，但终抵不过下笔一瞬的虚荣之心。虚荣心是我素所鄙夷的，也常把他人虚荣心作祟时故作轻描淡写的那股小卖弄劲儿拿来取笑，如今返看，这笑他人之人自是更加愚蠢的了。
“写时也是自觉不妥的”，此句可见还是有“看书写之时的自己”的那个“我”存在，但太初级。因此没有进一步观照到那个虚荣心的严重性。说到底，还是”抓“自己的那个力量不够强劲与持久，琐事一多，心就跟吊上了几块塑料泡沫似的，立刻浮上去了。问题是我还偏偏说”潜入深海“，明明是潜不下去的，却要那么敷衍自己。一旦意识到这种轻飘，真恨不得钻进地缝里去。

这几天累极。每晚工作完回到家都过午夜了。临睡前坐到电脑前想写点东西，有心力交瘁之感。睡眠质量一直不太好，第二天又总是没时间把觉补过来。
这几天有自我观照的状态的时候也不多。工作难免有些烦心事，控制的能力倒是比以前强了，但仍未做到时时的平和。记忆中发生了两次，又对同事口气较重，表现出急噪和不耐烦来。

此刻，我试图让自己充分安静，心是一片海洋，尽力往最深的海底游去。这是对神气修复最好的办法。同时，勿忘看自己。
谢谢YIJUN，是你擦亮了我的眼睛，并且，教会我如何靠自己成长。

昨天早晨又从梦里哭醒，在红螺寺的山脚下。梦见我外婆，好象是带着她一起游玩，还推着轮椅。梦里又朦胧的知道，外婆已经去世，不可能再带着她去任何地方了。心格外痛。后悔在她去世的前两年，对她比前几年漠然。
这又牵涉到一个刚和朋友讨论过的为善问题。因为一种天生的美好的品德，受到大家的赞誉，然后会为了这个赞誉中的自我形象，而更多的向这个形象倾斜，这里面就开始有不自然的成分了。我一样是。在老家的那个小镇上，我的有出息和孝顺有口皆碑，后来这种孝顺里就逐渐添加了一些为孝顺而孝顺的意味。精明如外婆，当是明白的，但她从不说破，或许她仍是满足的。
这两年因为价值观发生了改变，对待事物的态度也随之有了一些改变，检视以前对待家人的态度，是因为太过看重而有所偏倚了。孝顺固然没错，但承揽太多，其实对自己和家人的心理健康都是无益的，家人的一辈子也是他们自己的，一样需要不断成长，和年龄无关。

昨晚和同事聊天到凌晨五点才睡，今天十点醒来，感觉心脏又不太舒服。头也晕。生活还是要规律些好。
中午又躁烈了一小下，情绪上有几分钟的不稳定，缘于对别人的不满，但是躁烈是自己的问题。后来一个人慢慢踱到公园里，脑子里闪忽过很多念头，自省和他省之间穿错，有的念头转瞬即过，有的会往下走几分钟再跳转。
我在公园里静站了一会，很自然的想练练功。往往练过第一轮后我会没有耐心练第二轮，今天刻意想打破，坚持了几轮，并把动作放到更慢。在放到更慢的过程中，急噪躁想完成招式的习惯和刻意的压制一直小小的拉锯，呵呵。气的感觉还通畅。
发觉动静功之别也有：虽然动功有助于对气的导引，但人的神更不容易静顿下来，还是一直有冒出飘来的各个具体的念头。一般的想法，反观，观反观，跳来跳去，越是退到后面的观照，越是倏忽即溜。单纯的静站似乎更容易些。也不知道我的想法可对，还是回到自己最沉实的那一点上吧。

刚回到家,今天事多,已经困与不困过几回了,所以比较受折腾,精神上很疲倦.
但还坚持写点东西是因为今天又出现了一次半的躁烈.这些天来情绪上都比较稳定,可能是今天在工作上受的刺激多,人的状态在当时比较兴奋,就不那么受控制了.还是没耐性的表现.打算每天记录这种躁烈出现的次数,以便更好的反省和提醒自己.从而踏实的改进.