昨天中午之前仍延续这几天的昏沉状态,到中午觉得再不能如此下去,就去看YICHENYE推荐的参禅日记。看至第四节,突然情动于衷,流泪难止。心里也逐渐静了些。看到南怀谨在评语里观照自己教化弟子之等等苦恼,又忍不住会心一笑,因这份真实平添了一份对他的亲近。
也看到有一段落,金夫人说:“我最近做一种工夫,就是无论什么事情,该做的马上就做,该想的就想,譬如一件事非计划不可,就计划一下,怕忘了就记下来。然后就把这一念头丢掉,不把任何事情放在心上,心里总是空空的。除非是书上的问题,故意放在心上,是急待研究的。总之不会妄想杂念一大堆了。”
警觉到这几日来的昏沉,起源正是对这几日积压工作的焦虑。拖沓的结果是反映出内心的疲软,观照到疲软又更为焦虑。其实,当下去做就是了。一件件解决。
下午与两位朋友聊天。无论流泪还是与人聊天,在我看来,都是自我的折腾,想一直折腾到自己恢复澄明为止。虽然有时有借助外力之嫌,总好过放任自流。就象那斗牛士,任你把我左摇右晃甩来甩去,我自抓住你的角,死不撒手。我认识到这个不撒手的动作是多么重要。
晚上快到家门时,收到朋友催债的短信,本就是打算近日还的,拖延了几日就让别人主动来催了,朋友是非常好的人,心里不觉又悔又慌。好在立刻警觉,平复内心的能力已与往日不可并论。联想到下午朋友对我流泪的提醒,我也想这种内心的悔慌于我是个机缘,我是否有足够的力气从这个已戳破的针眼上把口子撕得尽量大呢?我如何才能达到极度厌弃的强度呢?我初以为是否可以先模拟极度厌弃的强度,然后再去找极度厌弃的理由。朋友则建议“想遥情”,这倒是个不错的主意,只要我一去想,20年后的自己,仍如困兽般在这方寸之间生活,怎不叫人即生厌离之意?扩充到极度的话,就是站在20年后观照自己今日种种,越是深想必就越生厌弃之意了。
昨晚和今晨都尝试各静坐15分钟。目前的状态一直是较稳的。
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